Diskuzní fórum

HonZajs000 napsal(a):

Romantice se hold musí občas pomoct:
I´m sorry

Je to holt, pokud té romantice nechceš vzdát hold... :D

Drunk_Queen napsal(a):

Je to holt, pokud té romantice nechceš vzdát hold... :D

Wow, just wow. Reakce na dva roky starý koment? Vzdávám hold. :-) :-) :-) To víš, holt se mi hold a holt pletou. S tím už holt nic nenadělám. :-)

HonZajs000 napsal(a):

Wow, just wow. Reakce na dva roky starý koment? Vzdávám hold. :-) :-) :-) To víš, holt se mi hold a holt pletou. S tím už holt nic nenadělám. :-)

Toho roku jsem si nevšimla :D. A nechtěla jsem být zlá, pokud to tak vyznělo.

Drunk_Queen napsal(a):

Toho roku jsem si nevšimla :D. A nechtěla jsem být zlá, pokud to tak vyznělo.

#NoHardFeelings
#Never
#FriendsForever

Thadreth napsal(a):

:D

Šmoula Koumák křičí: „Taťko šmoulóóó! Taťko šmouló, všichni máme průser! Šmoulinka to nedostala!!!”

Je to malé, hrozně rychlé a nezničitelné. Co je to?
Semir Gerkhan, dálniční policie.

Holky, ženy a děvčata omlouvám se vám, ale toto musí příjít sem :D

A Bůh řekl: Adame, jdi do údolí.
Adam se zeptal, Bože, co je to údolí?
Bůh vysvětlil. A potom přejdi řeku.
Adam se zeptal: Co je to řeka?
Bůh vysvětlil
A později dodal. Adame, vystup na horu.
A Adam se zeptal, co je to hora?
Bůh vysvětlil.
A později dodal:Na druhé straně najdeš
jeskyni.
Adam se zeptal: Co je to jeskyně Pane?
A Bůh zase vysvětlil a pak pokračuje:
-Adame v jeskyni najdeš ženu...
Adam se udiveně zeptal:
- Můj pane, co je to žena?
Bůh pokračoval a přikázal:
- Chci tě rozmnožit.
Adam se zeptal:
Jak to mám udělat?
A Bůh zase vysvětlil.
a Adam odešel….
přes údolí; přešel řeku; vystoupil na horu; našel jeskyni;
a našel ženu, po 5ti minutách se Adam vrátil.
Pán se velmi podrážděně zeptal:
- Co se stalo ?
Adam se zeptal: Co je to migréna?

Jednoho dne přišla paní Nováková do kostela poradit se s knězem: "Pane faráři, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné a já nevím, co mám dělat." "Mám nápad", povídá kněz. "Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy." V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán: "A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové. "Ježíši!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem. "Ano, máte pravdu, pane Nováku, Ježíš se za nás všechny obětoval." Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml. "Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na pani Novákovou. "Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy. "Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál. "A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz. Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ho vyrvu a nacpu do prd***!"

tak když mě sem náhoda zavála rok od posledního příspěvku tak...

Baví se tři žáci policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. První policajt: „Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo „Paříž“. Tak jsem napsal: Paříš, pařím, paříme...“ Druhý policajt: „Já dopadl podobně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo „zeměkoule“, a tak jsem napsal - „ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.“ Třetí policajt se jen usmívá: „Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a čeština taky za jedna. Já vyfasoval slovo „město.“ „A co jsi napsal?“ „Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.“