Dokonalý svět

Maxa: Můžete mi říct, co to je?!
Andrea: Můžu se podívat, pane řediteli? To je rozpočet.
Maxa: To vidím, nejsem debil! Ale kdo to nechal udělat?
Andrea: Já.
Maxa: Charitativní módní přehlídka! Uvědomujete si, že je to...
Michelle: Naprostá ztráta času předurčená k tomu skončit katastrofou?
Maxa: Lépe bych to neřekl ani já.

(Modelka při focení spadla z koně a David s Andreou přemýšlí, kdo by ji mohl nahradit.)
David: Kdo je ještě s nima na tom focení?
Andrea: Ještě Georgův asistent a Marie.
David: No Marie! Marie má ucházející postavu a navíc je Slovenka, takže umí jezdit na koni.
Andrea: A na to si přišel jak?
David: To jsem viděl v televizi. Na Slovensku všichni jezdí na koni.

(Pavlovi se nelíbí článek, který o něm v Grace vyšel, považuje ho za neseriózní.)
Andrea: Nás zajímají dobrý věci a dobrý zprávy, třeba kdo se s kým dohod, kdo komu pomohl. Co ta vaše seriózní žurnalistika? Dva blbci se pohádali v senátu, válka někde v Absurdistánu... První zmínku o ženský najdeš na straně 3! A to je oběť brutální vraždy...

David: Alžběto až příště půjdu na čundr, tak mi připomeň, ať si vezmu ešus!
Michelle: A hlavně si vem benjo, pětistrunný benjo!

Andrea: Když nepočítáš sebe, máš v oddělení už jen jednoho člověka.
Michelle: Člověka?! Myslíš tu zo Seredě?!

Modelka: Mám blbý boty. Ta bota se mi nevejde do řemínku a mohla bych koně píchnout podpatkem.
Michelle: Boty nemůžou bejt blbý! Ty seš blbá ...

Modelka: Pohřeb v rakvi? Vždyť to už se dnes ani nedělá.
Michelle: Prosím tě, ty mlč a buď hezká!

Vanda: Georgino? Kdy na to vlítneme? Vanda ovuluje?
George: To je super! Hele, já jsem si říkal, že dítě to je jako velká zodpovědnost, a ty pak budeš chtít alimenty a co já s tím budu dělat?
Vanda: Georgi, přísahám, že tomu nebohému dítěti nikdy nepovím, kdo je jeho otec. To bych mu neudělala.
George: Jako můžeme si udělat hezkej večer s ochrankou...
Vanda: S ochrankou? Jasně! To je pořád spousta řečí a když má dáti, tak nedá!

(Vanda se připravuje na večírek.)
Marie: Je tu Vanda?
Vanda: Zemřela. Pod maskou hibernuje její mladší klon.
George: Přípravy na večírek?
Vanda: Poznám tam otce svého dítěte a na to nemůžu přijít nepřipravená, to snad chápeš, ne? Sbalím tam nějakýho chlapa, on mě oplodní, ani nebude vědět jak.
Klára: Taky můžeš zkusit feromony. Nastříkáš se tím a chlapi se na tebe budou lepit.
George: Och, ono to funguje! Já se lepím na Batmana!
Vanda: Georgi, nechceš prokázat své kolegyni Vandičce menší službičku?
George: Službičku sexuálního charakteru kdykoli!

(Vanda se připravuje na večírek.)
Klára: Zkoušela jsi seznamku?
Vanda: Loni.
Klára: Rande naslepo?
Vanda: Předloni. Blbec, blbec, debil, debil...

(V ateliéru se rozbila klimatizace, je tam nesnesitelné vedro a modelka se potí.)
Vanda: Chceš bejt v časáku? Chceš bejt modelka?
Michelle: Tak se přestaň potit a smrdět!

Michelle: (O Andree, která nestíhá skloubit práci a rodinu) Takhle podle tebe vypadá Ďábel, co nosí Pradu? Ne, takhle vypadá teta z Nuslí.

Vanda: Já myslím, že bychom měli napsat o neplodnosti. Tady píšou, že až 40% párů má problémy s otěhotněním. A to nemluvím o svobodných ženách.
Klára: A ty mají jako problém s čím? Se samoopylováním?
Vanda: Polovina ženské populace marně touží po dětech a ty se dobře bavíš.
Andrea: 80% žen polyká antikoncepční pilulky, takže to s tou neplodností tak horký nebude.

(Organizují Oskarův pohřeb.)
Vanda: Místo?
Natálie: No určitě to uděláme v kostele! Farář se pomodlí, to bude krásné.
Michelle: Jasně. 4% ateista, který spáchal sebevraždu, to je výzva pro každýho faráře! Možná přijede i papež.

Iveta: Já nevím...
Fanda: Řekni, co nevíš a já ti řeknu.

Vanda: Michelle? Co by si chtěla? Holčičku nebo chlapečka?
Michelle: Jezevčíka.

(Na pohřbu, Oskarovu rakev nesou čtyři starší muži.)
Michelle: Kde jsou ty modelky?
Vanda: Modelky? Dyť jsou tak hubený, že neunesou ani deštníky. Natož rakev.

Vanda: Myslíš si, že by Oskar chtěl, abychom stáli nad voskovejma věcima a tvářili se při tom jako funebráci? To si nemyslím.
Michelle: Něco mě napadlo. Viděli jste film Mrtvá nevěsta od Tima Burtona? No tos mohla vidět Natálie i ty, bylo to animovaný.
Natálie: Ale strááášně dlouhé. Nevydržela jsem do konce. Jak to dopadlo? Vzali se?
Michelle: Nevadí...

Alžběta: Některý věci si Oskar vezme sebou do hrobu.
Vanda: Třeba ten jeho přítel přijde na pohřeb.
Natálie: A my ho chytneme při činu!
Bára: Prosím tě, při jakým činu? Při smrkání do kapesníku?

Natálie: Oskar se chtěl vdávat, jo?
George: Spíš ženit, kočičko.
Vanda: Spíš registrovat, broučku.

Michelle: Tak to je výborný, no to je gól. Tak já tady skončim s úžasnejma šatama, ale s teploušem, co o tom nechce mluvit a s bábou, co nemá o čem mluvit.
Alžběta: Ale buď politicky korektní, drahoušku, dneska se neříká ani "bába", ani "teplouš".
Michelle: Omlouvám se, seniorko. Promiň, homosexuále.

Michelle: (na modelku) Prosím tě, ty mlč a buď hezká.

Michelle: (Ukazuje bílou čepici s hnědým flekem.) Tak hádejte, co si tímhle utřelo Andreino dítě?
Alžběta: Budeme doufat, že pusinku.

David: Natálie? Jaké mají být ty foie gras?
Natálie: Kachní! Kuřecí?
David: Husí. Natálie... Já vím, že ve vašem případě to zní trošku jako kanibalismus, ale věřte mi a objednejte husí.

Vanda: Pošleme peníze africkým dětem a tvoji klienti nám budou líbat ruce.
Olga: Klienti mi můžou políbit co chtěj, hlavně když si koupí inzertní stránky!